Sinto que não estou mais à beira do colapso: já estou nele e ele em mim. De onde provém tanta irritação? Tudo irrita: lembra início de esquizofrenia, onde os sintomas são tão exagerados, as reações são tão exacerbadas que não se consegui distinguir as dimensões... perdeu-se o sistema inibitório, necessário para se poder (sobre)viver em sociedade.
Sim, posso estar exagerando e ao mesmo tempo não: ninguém tem noção de como essa sensação me consome... de nervoso, de calor e de frio, de aborrecimento profundo e instantâneo, de um ódio mortal e gratuiuto contra quem ousa me desafiar mesmo que em pensamento.
Ultrapassa a birra infantil, certeza. O sangue ferve.
Neste momento sinto um calor insuportável, após cochilar meia hora e estar morrendo de frio. Ainda estou com cólica, mesmo depois do remédio e a luz do computador e outras luzes acesas nos cômodos me incomodam. A louça a ser lavada e a geladeira bagunçada me dão um asco e terror só de pensar que serei eu mesma que tenho que ir pôr ordem nas coisas. Meu sutiã está apertado e meus seios doem. A sensação de ser mais um domingo perdido me deprime.A sensação de que amanhã é segunda-feira ME DEPRIME AINDA MAIS.
POR QUE RAIOS eu tenho que ir àquele jantar sábado que vem? Não consigo conceber a idéia de receber qualquer tipo de conselho moralista... não por ele, não dele, não, não, não. Não aceito, não quero, me recuso terminantemente. Não quero fazer parte de nenhuma seita, por mais que possa ter boas intenções... não quero me encaixar em estereótipos, modelos, regrinhas de "como deve ser". Não quero palpites sobre minha maneira de agir, por mais que já tenho agido errado e tenha vergonha disso. Eu me resolvo. Se precisar me ferrar, que seja sozinha, sem ninguém me enchendo o saco. E se precisar ser feliz, que seja à minha maneira, com a minha receita, testando, errando, saboreando ora uma vida regrada ora fora da lei, MAS DO MEU JEITO!!!!
NÃO ACEITO INTERFERÊNCIAS! NUNCA MAIS!!!!!
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