Nossa, já parece que faz décadas que não escrevo aqui! Chego tarde, cansada... tem bastante coisa pra estudar, o projeto... ando preferindo ficar na faculdade: o trabalho rende mais, aliás, muito mais do que em casa. As aulas estão boas, as matérias muito interessantes, basicamente Nutrição Clínica, prendem bastante minha atenção. Isso é bom, pois ela anda meio dispersa.
Altas crises nesse meio tempo. Auto-estima, saudade, muito choro antes de dormir, melancolia depressiva ao acordar. Aí durante o dia passa e a noite volta.
Tem dia que não me aguento olhar no espelho, não consigo me livrar dos quilos que ganhei nas férias. Mas o que mais me incomoda é a gordura abdominal, meu Deus, isso não sai!? E dá-lhe doses cavalares de boa vontade pra ir correr de manhã. Tô tentando. Só não tô conseguindo controlar minha boca para doces, ainda mais no período de aula e quando chego em casa à noite. Um fome descontrolada, aliada a uma ansiedade pelo não sei o quê. Vontade de jantar duas vezes e tomar três lanches da tarde. Bizarro. Tem dias também que me sinto muito feia, muito insegura em relação à minha aparência e imagem. Não sei o que está acontecendo, claro, nunca me achei maravilhosa, mas no padrão da normalidade. Ultimamente tÔ me sentindo o patinho feio... e além de tudo, sem brilho. Me sentir assim gera um ciclo vicioso que apaga minha luz interior. Até de ir na terapia eu desisti, no fundo eu acho que vou perder meu tempo e o da psicóloga com meus assuntos bestas. O mundo acabando, pessoas morrendo e eu com baixa auto-estima. Pode?!
Ah, também ando de mau humor agudo e irritadiça. Pode ser TPM, mas não era pra ser. Tô tomando remédio, era pra isso estar regulado. Mas já que não está, voltei com o ISRS ontem e já estou me sentindo melhor. Não consigo dormir direito, isso é péssimo, mas antes isso do que ficar mal do jeito que estava.
Ah, e como estou me sentindo sozinha. Além disso, estou sem vontade de conversar com ninguém, por que simplesmente, não tenho o que conversar.Sei lá, ando meio monossilábica, preferindo ficar sozinha, já que não tem muita opção. Só a Vivo me manda mensagens agora. Não há ninguém interessado e eu não estou interessada em ninguém. Não estou a fim de procurar, também.Tô meio cheia dos homens, sabe? Embora eles façam (muita) falta... rs
Não estou muito a fim de sair, nem de ouvir música, nem de ficar na internet. Tudo me deixa 'annoyed', 'bored'.
E pra finalizar, pensamentos ainda nostálgicos de lembranças e sensações que vivi, em algum momento de um passado não muito distante. Eu ainda penso nele e alguma coisa em mim se apegou demais ao que ele me fez sentir.Tem dias que me dói tanto que eu preciso chorar. Lembrar dele me entristece e lembrar do que aconteceu por último vem como um jato gelado no estômago.
Receio de não me apaixonar de novo. Receio de me apaixonar e sofrer de novo. Receio de não encontrar, de não ser encontrada e principalmente, de nunca me encontrar dentro desse mar de sentimentos.
Nenhum comentário:
Postar um comentário