Pois então, como toda novela mexicana, chegamos ao capítulo final. Ou não, pois apenas uma parte dela foi resolvida (quem mandou viver um triângulo amoroso? Se vc um cara só, vc já estaria livre! rs)
No texto anterior já havia manifestado meu sentimento em relação a G. Percebi que ele começou a se distanciar, aquela empolgação, paixão e brilho já não eram mais os menos. E por perceber isso, eu também comecei a me deixar contaminar por essa vibração ruim, afinal de contas, eu me afeto muito com isso e não sei disfarçar, e outra: me dá raiva perceber que estou sendo deixada pra trás, sabe? Dói meus brios. Enfim, comecei a dar um gelo também, a me afastar, a me comportar de maneira ríspida. Mas sabemos que eu não sou assim. Eu não sei tratar mal que eu gosto, eu não sei ser indiferente, destratar, ignorar, desprezar. Eu não sou assim e nunca vou ser.
Então, parei de revidar (e mesmo se afastando, investando desculpas, ele continuou ligando, querendo saber como eu estava, enfim, tentando parecer que nada havia acontecido) e tentei resolver essa situação desgastante. Semana passada ele me ligou, disse tudo o que eu estava sentindo em relação ao nosso relacionamento, que estava triste com o distanciamento dele, que estava triste em saber que provavelmente o que tínhamos tinha acabado e perguntei o que ele achava. Ele disse que estava confuso, em crise, blablabla mas que achava que devíamos relevar e continuar em frente.
Achei muito estranho e não senti firmeza no que ele dizia. Disse que estava muito magoada com o que aconteceu e que até estava disposta a voltar, mas eu precisava ter certeza se era isso que ele queria, pq senão, era melhor acabar ali mesmo. Falei pra ele pensar e depois me falar.
Na verdade, não era pra ele pensar. Eu não queria que ele pensasse. Eu queria que ele tivesse certeza que ele queria voltar a ficar comigo.Embora eu não tivesse tanta certeza assim, sabe?
Eu sempre senti que o que tínhamos não ia passar daquilo que estava sendo. Não o via como namorado, haviam algumas grandes diferenças entre nós que não me deixavam enxergar mais longe. Mas eu gostava dele, da companhia dele, do que ele me fazia sentir, do carinho dispensado, enfim... não sei, pra mim ia ser muito difícil voltar a ter confiança dele.
Aí, três dias depois, um sábado, ele me liga e diz que pensou muito e que queria conversar pessoalmente.Pronto. Já fiquei super mal, tendo que me preparar para levar um fora de novo. Tudo bem que eu fui muito corajosa em deixar meio que pra ele decidir. Muito corajosa ou muito covarde? Não sei. Acho que muito covarde. Poderia ter sido eu eu a tomar essa decisão. Mas eu não ia conseguir fazer isso. Eu não tinha um real motivo pra terminar, eu não queria terminar, não era justo também. Já que ele não quer mais, ele que fale e exponha seus motivos. Paciência se dói. Claro que dói. Mas é melhor do que fazer o que eu não tinha a intenção.
Resumindo: nos encontramos, conversamos, ele me pareceu bem sincero e até chateado, me ouviu, pediu desculpas pelas coisas que haviam acontecido mas disse, não assim diretamente, que não queeria mais. Eu disse que se fosse pra continuar assim, também não queria mais, que de qualquer forma, pra mim já havia terminado no momento em que eu perdi a confiança nele.
Teve uma hora que questionei o motivo da mudança dele, expondo minhas teorias: 1) as pessoas tratam as outras da maneira mais descartável possível 2) ele conheceu outra pessoa 3) eu fiz alguma coisa que o magoou, mas isso estava meio fora de cogitação
No fim, ele acabou dizendo que começou a se interessar pela parceira de dança dele, mas jurou de pé junto que não estava ficando com ela, que ele não faria isso, mas estar sentindo isso estava o deixando confuso, enfim.... não consegui ouvir mais nada. Essa é a pior coisa do mundo pra se ouvir de um homem. Isso fere demais o orgulho, a auto-estima, a vaidade, a auto-confiança.
o que ela tem que eu não tenho? Beleza? Simpatia? Inteligência? Corpo bonito? Tem mais peito? Dança bem? Tem uma situação financeira melhor? O faz feliz? Deus do céu.... é tão difícil.... tudo bem que eu não poderia ficar cobrabndo dele uma coisa que eu também não dei: fidelidade. Eu fiquei com outra pessoa o tempo todo e isso também não foi honesto. Mas ele não ficou sabendo disso e eu, sim. Agora eu sei o verdadeiro motivo, e ao mesmo tempo que a verdade liberta, ela dilacera.
Mais uma vez me senti trocada, dispensada, rejeitada, substituída.... por que sempre na minha vez? Por que isso está sempre acontecendo? Meu Deus, eu preciso de uma resposta.
Não faz nem uma semana que isso aconteceu e eu já chorei mais do que chorei quando terminei com meu ex-manorado. Tá doendo muito. A raiva do orgulho ferido e a dor da perda.
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