Putz, ontem foi meu primeiro dia de aula. Voltei pra casa com uma sensação estranha... acredita que fiquei com aquela dor de estômago de novo? Não a tive as férias inteiras, fois só sentar naquelas cadeiras e pronto! Lá vem meu estômago latejar. Isso só pode ser tensão, aquele ambiente me deixa tensa, sei lá. Medo de errar, de me enganar, talvez de me sentir por baixo. Não sei, tô tentando conjecturar algumas das possíveis razões. Vou voltar pra terapia semana que vem, quem sabe eu descubra.
Também foi o retorno de uma amiga minha que tinha ido pra Londres semestre passado. Tínhamos brigado feio, por causa de trabalhos da faculdade, mas antes mesmo dela viajar, ficamos de bem. Fiquei feliz na época, pois gosto muito dela, é uma pessoa com um coração muito grande, que vale a pena ser amiga, sabe? Mas eu acho que ferrei tudo. Mesmo ela tendo me desculpado, ainda fiquei me sentindo culpada por termos brigado. Pode ser que nunca mais seja como antes. E não será, eu sinto isso, infelizmente.Embora ela pareça bem, conversou comigo e tal, eu sinto que a magoei muito. Não que eu não tivesse meus motivos na época, mas talvez não soube medir a intensidade de falar e fazer algumas coisas. Passei dos limites, sabe? Enfim, foi uma sensação horrível.
Outra coisa que me fez até chorar quando cheguei em casa, foi a falta dele. Não sei por que, talvez por que ouvi todo mundo falando dos namorados e tal, ou por que fiquei lembrando que houve uma época que eu sentava naquelas cadeiras e entre um slide e outro eu estava feliz por estar com ele e me sentia bem. Foi estranho demais. Ainda mais depois que minha amiga comentou que tinha gostado do jeito do meu amigo, que levei na despedida de sexta feira. Ficou falando dele e apoiando, caso eu decidisse ficar com ele... rs não sei por que, isso me deixou melancólica, pois não tenho intenções de ficar ou namorar com ele, assim, não passa pela minha cabeça, mas ao mesmo tempo eu tenho medo de talvez, estar desperdiçando uma oportunidade de estar com alguém que realmente gosta de mim. Mas não quero cometer o mesmo erro anterior: ficar só pra "tentar", pra "me dar essa chance". Não quero envolver as pessoas nas minhas tentativas frustadas.
Eu sinto muito falta de ter alguém, de namorar, de verdade. É uma coisa que me faz falta. Faz falta gostar de alguém, pensar em alguém, conversar com alguém antes de dormir.Abraçar, beijar, dar uns amassos, sexo, tudo isso faz falta. E a referência mais próxima que eu tenho disso é de uma pessoa que, definitivamente, não deveria mais aparecer nos meus sonhos.
Bom, mas a vida continua. A gente chora quando tem vontade, mas continua andando, pois o tempo, a vida e o mundo, não param.
Que Deus me proteja e ilumine o meu semestre. Amém!!!!
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